カテゴリ:相談

夫が「兄2人から、両親に家族旅行をプレゼントしようって連絡が来たんだけど、いい?」←何故かその旅行に私と子どもたちが組み込まれてるんだけど、我慢して行くべき?

2018年11月14日 カテゴリ:エネ夫 , 夫婦 , 嫁姑 , 愚痴 , 相談

84 :キチママさん 2010/02/08(月) 10:21:45 0

前の方の皆さんに比べたら小さな悩みなんですが相談に乗ってください。
トリついてるかな?

先日、義兄2人(長男&次男)が偶然会って飲んだらしく、
「今年は両親(ウトメ)の結婚○周年だから家族旅行をプレゼントしよう
ってことになったから。まだ秋頃ってことしか決めてないけどそのつもりでいて」
という連絡が夫(三男)にあったそうです。
最初は「ふーん…」と思っていたのですが、よくよく聞いてみたら、
義兄1(独身)+義兄2夫婦(小梨)+ウトメ+夫+私+子供たち(秋には4歳&2歳)
で行くらしい。
私、行きたくない。子供も参加させたくない…。

義兄2夫婦は旅行好きが縁で結婚したようなもの。
対して、私はもともと旅行があまり好きではないし、親しい人とも温泉に一緒に入るのが嫌。
ましてやトメや義兄嫁(結婚式含め、過去3回しか顔を合わせたことがない)なんて…。
「育児にまつわる義父母との確執スレ」に常駐しているような関係だし。
ウトメは距離梨で月に2度は会いたがるし、我が家を一人暮らしの自分の息子の家ぐらいの認識でいる。
3週連続で会わなきゃいけないことになったこともある。
(どうしても、という状況にされた。4週目は無理やり断った)
たぶん、義兄たちは「普段疎遠なんだからたまには親孝行するか」ぐらいのつもりでいるんだと思うけど、
私からしてみたら、普段から親孝行を強いられてきてるのにまだ求めるのか!という感じだし、
親孝行って言っても、結局は「息子たちと旅行」じゃなくて
「孫たちと旅行」なんでしょ?とか思ってしまう。
なんかうちばっかり損してる気分。
スケジュールも宿泊先も子連れってことは考慮されそうもないし。
(大人がたくさんいるんだから何とかなるさー、大丈夫ーという考え)

甥「ババア、さっさと迎えにこいや」私「そんなこと言ったらダメだよ」甥「子どもおらんねんから、俺に逆らわれへんやろ?」←頼まれて塾の送り迎えしてあげてたけど、もうしなくていいよね?

2018年11月13日 カテゴリ:ご近所 , ずうずうしい , キチ , 子ども , 愚痴 , 相談 , 衝撃的な話 , 非常識

417 :キチママさん 2013/08/19(月) 22:35:34 0

流れ遮っていいですか?

小梨で在宅でフリーランスで仕事してます。
車で30分ほどの所に暮らすコトメ夫婦に頼まれて、
甥(小4)の塾の送り迎えを月に2度ほどしています。
甥が中学受験するとかで、塾代と学費稼ぎでコトメがパートしだしたから。
パート先は飲食店だから、夜のシフトとか無理な時だけお願いと言われてましたが
今は夏期講習なので、わりと頻繁です。

授業が終わる頃に近くで待機してて電話もらったら(携帯持たせてます)ビルの前まで迎えにいくのですが、
先日、その電話で「ババア、さっさと迎えにこいや」と言われました
これまでもわりと口は悪いなと思っていたのですが
男の子多少こんなもんかと我慢してましたが
これは酷いと思い、注意したところ、
「子供おらんねんから、俺に逆らわれへんやろ?どうせババア(私)の面倒みなあかんねんから」と言われで唖然としました

私も旦那もそんなこと頼んだことは当然ありません
クリスマスプレゼント、誕生日プレゼントお年玉など毎年あげてますが
そんなふうに思われていたのかと腹が立つやら悲しいやら

コトメに問いただしましたが、うちの子はそんなこと言わない!と逆ギレされました

夏期講習は明日もあります
正直もう嫌ですから、旦那にもそう言いましたが、
トメから電話かあって、送迎するよう言われました

419 :キチママさん 2013/08/19(月) 22:41:49 0
そこで甥の口の悪さも嫌だし、私も仕事が忙しい(半ば本当)からと言ったら
子供はみんなあんなものだ、子供がいないからわからないのだとこれまた逆ギレされました甥の暴言は
ババア、早よこいや、とか
ブタのくせに!とか(私は太ってはいませんw)
冗談では済まされないものだと思っているのですが、
本当に子供はこんなものなのでしょうか?
私は女きょうだいだったのでよくわかりません
乱暴な子はいたけど、目上にそんなこと言う子なんでいなかったです

もう送迎しなくていいですよね?

420 :キチママさん 2013/08/19(月) 22:43:31 0
コトメの態度がそのまま子供にも伝染してる予感
送迎しなくていいと思うよ
422 :キチママさん 2013/08/19(月) 22:46:35 0
>>419
もう絶対に行かない方がいい。
コトメとも連絡取らなくていいと思う。
あとは旦那に任せちゃえば?
423 :キチママさん 2013/08/19(月) 22:55:29 0
もう行きたくないと旦那に言うと、行かなくていいと言ってましたが
トメから旦那にも電話があったみたいで、トーンダウンしてます
優しいけど基本ことなかれ主義でトメには強く出られない人なんで。うちは子供いないからと、なんとなく引け目というか、
その分できることはお手伝いしようとしてきましたが正直限界

あ、今、コトメからメールがきて、口が悪いのは反省させるから
夏休みの間はお願いと言ってきました
私が悪いみたいになるのもなんか嫌だしどうしよう

424 :キチママさん 2013/08/19(月) 22:55:30 P
会話録音しておいたら
425 :キチママさん 2013/08/19(月) 22:59:19 P
自分が悪者になるのが嫌だとか言っていいように使われてると
一生そういう立ち位置で扱われるよ。
嫌なもんは嫌でおk
426 :キチママさん 2013/08/19(月) 23:01:01 0
多分コトメも口の悪さはのんとなくわかってると思う
コトメにもシネとか、トメにもサイテイなヤツとか言ってたから
それはどうかな?と思ってたけど、コトメもトメもにこにこしてるから私がでしゃばるわけにもいかず
428 :キチママさん 2013/08/19(月) 23:01:38 P
>>423
きっぱりと
「許せないものは許せない自分を世話してくれている大人をばかにするような発言をする
人間が受験をしても受かるとは思わない」みたいな感じで通塾に協力はできないって言って決別すれば
429 :キチママさん 2013/08/19(月) 23:01:46 0
>子供おらんねんから、俺に逆らわれへんやろ?どうせババア(私)の面倒みなあかんねんから
大人の発想だよね。
コトメが、将来面倒看るんだから送迎くらい当然…って日頃から言ってるんじゃない?
送迎は当然中止。
旦那がトーンダウンしようが、我慢の限界だから…で良いよ。

430 :キチママさん 2013/08/19(月) 23:02:39 0
にこにこしてる人はそれでいいと思ってるんだろうから、口出しすることないけど
自分はそういう言われ方したくないのであれば、きちんと主張していい案件だと思うよ
434 :キチママさん 2013/08/19(月) 23:08:09 0
皆様ありがとうございます
自分を通すと、私が悪者になって、きっともう親戚付き合いは終わりだろうと思います
旦那はそこまでのことではないと言いますが
コトメちゃんは折れて甥も反省してると言ってるのに、嫁子さん大人気ないーとなるのは目に見えてて。と、ここまで書いたら、旦那がもう行かなくていいよ、と
甥には明日はタクシー使わせて、コトメには俺からタクシー代渡すと言ってます
それなんか違うと思うんだけど

436 :キチママさん 2013/08/19(月) 23:09:36 0
旦那がダメすぎてワロタwwwwwww
438 :キチママさん 2013/08/19(月) 23:11:10 0
それなんか違うよね、と言ったら
違うかもしれないけど、もう明日もの朝のことなんだからしょうがないだろ!
俺も休めないんだし、とか言い出しました
甥より腹立つ
439 :キチママさん 2013/08/19(月) 23:12:01 0
>>434
は?タクシー代払うって…ばか?
貴女が我が儘言ってるみたいじゃないか!
もう旦那ごと親戚一同捨ててしまえ。
440 :キチママさん 2013/08/19(月) 23:12:02 0
そういう口も態度も悪い子は、相手が子供相手に本気になると「大人げない」と周囲に言われること、
そして大人も「悪者になりたくない」と思うことを計算して、減らず口を叩くんだと思う本気で「子供でも人として許されないことがある」という怒りを本気で示さないと、減らず口はなくならないだろうね
頭ごなしで叱っても痛くも痒くもないだろうから、静かに冷静に怒りを示すしかない
静かに、真顔で、「将来の見返りを期待して今まで世話してきたんじゃないのよ」と言って、
後は何も余計なことは言わずに送迎中止、「子供相手に大人げない」とコトメに言われようと、
静かに「人として許されないことはあります」で受け流す

「これまでは甥っ子を可愛いと思って世話をしてきたのに、見返りを期待してのことだと思われていたなんて、
ただただショックで悲しくて……本心じゃないと言われても、とてもショックで立ち直れません」と
弱々しく打ちひしがれる嫁を演じたって罰は当たらんと思う
夫相手にも意外と↑が有効なんじゃないか
怒るよりも、泣き落としが効果的な気がする

441 :キチママさん 2013/08/19(月) 23:16:09 0
>>434
怒るのはもうやめて、悲しげな顔でポツリと
「甥君を甘やかして、甥君をダメにしちゃうのね…」とか言って、
引きこもるか実家に帰るかしてしまえ誰でも、どんなにダメな身内でも身内以外から攻撃されると、
自分まで攻撃されているような気分になって、擁護したくなりがちだよ
あと、夫は本当に事なかれ主義なんだね
妻が我慢してくれるとわかってるからだと思うけど

442 :キチママさん 2013/08/19(月) 23:21:36 0
旦那にしたら、私が子供相手になんか怒ってる~くらいにしか思ってないと思う
とりあえず、明日の朝乗り切ることしか考えてないらしい皆様のアドバイスどおり、甥君のためにもならないと思うと言ったら
そうかもしれないけど、それは(人格形成)コトメたち親の責任であって
私たちは淡々とできることはする、できないことはしない、でいけばいいと
ただ、もうこんな時間で明日の話だから明日はタクシーにしてもらおうと
コトメにもそうメールしたみたいです

本当に、私がただのわがまま言ってるだけになりました

443 :キチママさん 2013/08/19(月) 23:23:00 0
>>438
いや、あなたが怒るのはもっとも
本来あなたを守るべき存在の旦那が
コトメやトメの味方になってあなたを背後から撃ちまくってる
おそらくあなた一人悪者になってしまうのは、
旦那が妻を守る夫としての責任を果たさず
コトメやトメから我が身を守ること、つまり保身を最優先させてるから
夫婦揃ってコトメやトメにこれ以上うちはかかわらないと言えれば
あなた一人責められることもなくなるよしかしカスな旦那だね
私なら別居して、反省がないようなら離婚するな
もう独立して家庭を持ったんだから、あなたと旦那が家族の最小単位でしょ?
一番近い家族を守らない人間なんて、もう家族じゃないよ?
家族を第一に考えるてのは、そういうものだと思うし、それが出来ない人とは家族になるべきじゃない
旦那は、結構根本的なところでおかしいと思う

一度このスレ見せてみたら?

445 :キチママさん 2013/08/19(月) 23:27:19 0
甥は正直どうでもいいはず
中学受験もコトメが燃えてるだけで本人はどっちでもいいみたいだから
私が送迎しないといえば塾に行かなくて済むならラッキーと思うんじゃないかなウトを早くに亡くしたせいか、旦那はトメに強く出られず(苦労かけたと思ってる)
トメやコトメの頼みは断らないのが基本スタンスです

444 :キチママさん 2013/08/19(月) 23:25:20 P
だいたい送り迎えもできないくせに送り迎えが必要な塾いかすなよ
バスとか公共の乗り物使えない環境なの?
うちの子のまわりで中受するような子は、もっと大人びてて
目上の人にそんな言葉吐くような幼稚な子はいなかったけど。
ほんとに受かるんだろかw
落ちたら落ちたで周りの協力が足りなかったとかファビョリそうだよね。
塾の送り迎え手伝わなかったくらいで縁が切れるなら
逆にその方がありがたいんじゃないw
446 :キチママさん 2013/08/19(月) 23:28:43 0
>>444
塾自体はわりと便利なとこなんですけど
コトメの家が駅から遠くて電車は無理で、バスは本数が少なくてかなり遠回りなので無理なんです
447 :キチママさん 2013/08/19(月) 23:30:50 0
明日のタクシーの件は、
・夫があなたの「送迎は断固断る」という強い意志をやっと認識したのが、前日というギリギリのタイミング
・夫が既にコトメにタクシー送迎を返事してしまった
ということで、「事なかれで何とか妻を丸め込める」と思っていた夫が悪い明日のタクシーは夫の独断なので、もちろん夫の小遣いから出させる
ただし、甥が暴言をきっちり謝罪しない限りは、以後もタクシー代を夫が出すならば
夫も「甥の暴言を認め、妻を蔑ろにして良いと思っている」と見なす、と宣言する
これがどの程度重大なことかわからないなら夫婦をやっていく意味がない、と言い渡すべし

448 :キチママさん 2013/08/19(月) 23:31:04 0
>>442
いや、あなたが我儘言ってるということに旦那が持ってったんだよ
諸悪の根源は旦那もう家庭を持ったのに未だにトメの息子、コトメの兄弟の気分が抜けてなくて
父親と同じ一家の大黒柱になったという自覚がない
おそらく旦那にとっての家族は親とコトメで、
旦那の中ではあなたはまだよその家のお嬢さんなんだよ

旦那に家族は誰なのかよく考えてもらって、ダメなら次を探した方がいい
形だけ家族の形とってても心が伴ってないんじゃ家族ごっこでしかない

大丈夫
子供産めなくても、嫁に先立たれた旦那みたいな人からは
あなたみたいな人の方がかえって好都合
だから、人生まだまだやり直しはきくよ

449 :キチママさん 2013/08/19(月) 23:33:03 0
>>446
それでも、交通手段が皆無ではないならば、その不便な道のりを甥に経験させるべき
それだけの不便な道のりを、親でもない叔母が送迎してくれることのありがたさを実感するべきだと
450 :キチママさん 2013/08/19(月) 23:37:03 0
>>448
うーん、私には旦那がいい顔したいだけにみえる
奥さんには無理言って甘えてる感じ
452 :キチママさん 2013/08/19(月) 23:49:56 0
携帯からなんで、まとめてのレスですみません
皆様のレス、ありがたいです旦那と結婚するということは、役目を私も負うものだと覚悟はしてましたが
甥にあんな暴言はかれて、面倒みるみない言われてると知って情けなくなりました

最初に、男の子だけど、やはり何かあった時を考えて
バスなどには乗せられないといわれました
普段も使わないから乗せてないし、と
もしなにかあった時と言われたら、私も何も言えません
夜道は危険ですしね
夏期講習は明日は朝から昼ですが夜の部も時々あるんです

覚悟決めました
明日はタクシーは仕方ないけど(もちろん旦那の小遣い)
それ以降はうちは関与したくないと言います
旦那、もう寝室へ向かったけど(ありえない!)決意を手紙に書いて明日の朝渡します
(朝は話す時間ないから)

お手伝いできることはしたいと思ってたけど
甥とコトメの態度にがぅかりしたこと
本質を理解できないなら、しばらく家を出ると伝えます
タクシーのことは本気で腹が立ちますから
私が悪いんじゃないのに

454 :キチママさん 2013/08/19(月) 23:53:54 0

あと、人生これからとの励ましもありがとう

子供できない原因はわからないままきました
検査してまでは欲しくないと、二人で決めていたので
子供が欲しいと強く思ったこともないのですが
今回、トメとコトメにあなたには子供いないからわからないのよ、と言われて悲しくなった
子供いない人はそんなに言われることなの?と
だから嬉しかった
ありがとう

461 :キチママさん 2013/08/20(火) 00:03:29 0
ダンナさんは子供になんか言われたくらいで大人気ないと思ってるんでしょ
私もそう思う
文句ならここでなくてコトメと子供に直接いえばいいのに
子供みたいだよね
465 :キチママさん 2013/08/20(火) 00:06:50 0
>>461
根っ子の部分は、旦那が背後から嫁を撃つことでしょ
背後から撃たれまくりじゃ、コトメやコトメコに何言ってもハイハイワロスワロスで終るよ

468 :キチママさん 2013/08/20(火) 00:09:59 0
>>465
いや、子供の言うこといちいち気にしすぎでは?ということ
少しヤンチャなだけでしょ
まだ4年生なんだし、キリキリしすぎ
そんなだから小梨は~って言われてるんじゃないの?
子供いたらそんなことくらいでカリカリしないさ
472 :キチママさん 2013/08/20(火) 00:13:58 0
>>468
うーん。俺が子供の頃は、そんな失礼なこと親戚のオバサンに対しては言えなかったけどね
とてもじゃないけど
うちの親戚や子供見渡してみても、そこまで馬鹿なこと言う奴はいないな
今回のことは、少しヤンチャじゃすまないレベルだと思うよ
514 :キチママさん 2013/08/20(火) 01:28:25 P
ひとまず明日の朝はタクシーでしょうがないとして
それ以降も旦那が身内にいい顔したくてタクシー代出し続けるなら
マジで家族会議じゃない?すぐ離婚とかはないけど、これからこの頼りない男とずっと一緒と思うと百年の愛も冷めると思うよ

引用元:http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1376289705/

嫁「親を大事にする男は尊敬するが、マザコンはお断り」俺「どう違う?」嫁「自分で考えて。その答えによっては、考えたい事がある」←やらかしたかもしれない

2018年11月12日 カテゴリ:修羅場 , 夫婦 , 嫁姑 , 相談 , 離婚

571 :キチママさん 2008/07/28(月) 01:17:17
しかし同性.ながら笑いも出ねえマザコンだな・・・
嫁が義弟の子と懐かしがって観てたアニメにもマザコンが居たので
嫁はマザコンに寛大なのかと思ったら
「いや・・・ありゃ二次元でフィクションでまだ子供で美形だから許されるんであって
現実で妻子があるような年の男だったら論外でしょw」
と逆にバカにされた・・・っていうかまだあいつら中学生なのかよ
嫁いわく親を大事にする男は尊敬するが、マザコンはお断りだとか
どう違うのかは自分で考えろ。その答次第で考えたい事があるらしい

夫の女友達Aが同窓会でトラブルを起こしたらしく、何故か夫がフォローしようと必死になっている。しかもその飲み会後、Aと2人で飲みに行っていたことが判明!

2018年11月11日 カテゴリ:トラブル , 夫婦 , 相談

272 :キチママさん 2017/07/08(土) 16:38:16 ID:3nv/sdmKp.net
すみません、鬼女なのですが、気団の皆様にお知恵をお借りしたいと思い書き込みをさせていただきました。
今大丈夫でしょうか?
273 :キチママさん 2017/07/08(土) 16:55:41 ID:CFmwRG9qa.net
大丈夫でーす
274 :キチママさん 2017/07/08(土) 16:58:17 ID:BNRbERw9a.net
大丈夫だけど必ずしも優しい言葉が返ってくるとは限らないからな
276 :キチママさん 2017/07/08(土) 17:12:24 ID:3nv/sdmKp.net

272です。

夫と夫の女性の友人(以下A)についてです。

まず
私と夫は小学校が被らない年の差
子どもあり
私実家県外
夫実家で同居

Aと夫は小学校中学校一緒。さらに高校卒業後も友人が繋がっていたため、グループで遊んでいた
Aの結婚を機に疎遠
去年担任だった先生が定年退職をされるということでそのお祝いも兼ね同窓会開催
幹事男友達B

というのがあります。
そこでトラブル発生。
そのトラブル解決として幹事ではなく夫がAのフォローを含め頑張ることに。
この時点で私は夫におかしいと意見をしました。
Aの夫がやるべきだと。
しかしAの夫は単身赴任のため頼れない、もし話すと飲み会禁止。大ごとにしたくない。ということで話さないとすでに結論として出ていました。

私はモヤモヤしましたが飲み会が終われば何とかなるだろうと思って気にしないようにしていました。
でも、数ヶ月前に夫が飲み会後Aと2人で飲みに行っていたことが判明。
場所は夫とAの友人が勤める居酒屋。
夫には軽く2人で飲みに行ってないよねー?と聞きましたが、してねーよとキレ気味返答。

そんなこんなで先日飲み会がまた開催されるという話を聞き断固反対。
の結果子どもの前で大げんか。
私が三時間ほどプチ家出をしたため、夫は行きませんでしたが、夫のその時の様子から何となくAと約束をしていた可能性が高いです。

それ以来Aの話はしていませんが、こんなこと繰り返すのはもう嫌なのでどうすればいいのかと悩んでいます。
お知恵をお貸しください。

277 :キチママさん 2017/07/08(土) 17:15:48 ID:3nv/sdmKp.net
ちなみにそのトラブルは過去2回ほどあったそうで、また繰り返したそうです。
278 :キチママさん 2017/07/08(土) 17:31:27 ID:nrfUVjey0.net

とりあえず旦那には浮気防止パンツでもはかせておけ

トラブルというのは同窓会幹事のしごとのことか? それならあんたがBと連絡取って
Aと旦那の様子監視してもらっておけ。
幹事が起こしたトラブルなら、旦那が協力することになったとしてもトラブル処理、
その後のご苦労さん会って、AとBとお前の旦那3人でやるもんじゃないの?
Bはどうしたの?

279 :キチママさん 2017/07/08(土) 17:34:23 ID:3nv/sdmKp.net

実はお金のことでは異性関係なんです。

Aは学生時代、卒業後も同級生Cからしつこくされていて、その度に夫達友人が撃退していたそうです。
もちろん、連絡先も教えないよう注意をしていたそうなのですが、同窓会のグループラインができて、その中にCがいたにも関わらず、昔のことだしとグループに参加→連絡先バレる→勤め先バレる→しつこく連絡してくる、こわいよー、でも夫には言わないで!
となったそうです。

280 :キチママさん 2017/07/08(土) 17:36:07 ID:3nv/sdmKp.net

あ、Bのお店だっだかもしれませんが、2人で三時間いっぱい話してねーイェーイ的な連絡があったので、おそらく2人での飲み会には関わっていない様子。

Bは同窓会当時中々人が集まらなかったので、そちらに苦心していたそうです。

281 :キチママさん 2017/07/08(土) 17:37:08 ID:LzWQgYHaK.net
>>279
先に1つ聞いておくけど
深入りして子供に何かあったら夫をどうする気だ?
具体的に子供が怪我をした場合だ
まずそれを聞こうか
282 :キチママさん 2017/07/08(土) 17:40:39 ID:3nv/sdmKp.net
俺が守るとしか言ってませんでした。
その前にそのCには俺は直接関わらないと言っていました。そのCは実は一年ほど保育園が被っていまして、住まいがAより私たちの方が近いとかんがえることができます。

285 :キチママさん 2017/07/08(土) 17:51:07 ID:LzWQgYHaK.net
>>282
俺は”あんたが””夫を”どうするか聞いたんだが
どうやら答えを出す能力が無いようだな
守る守るって仕事中どう守る気だか知らないが
あんたの能力が足りないならいくらアドバイスしたって意味が無い
悪いが俺は抜けさせてもらう
せいぜい興信所と弁護士でも探すんだな
286 :キチママさん 2017/07/08(土) 17:54:26 ID:3nv/sdmKp.net

すみません、そこは気づきませんでした。

夫を、もちろん捨てます。
それは本人には言っています。
そんな父親として失格の人間なぞいらんと話しました。
夫からそのトラブル関連の話は以来聞いていませんが、どうやら幹事がようやく出てひと段落した模様です。

288 :キチママさん 2017/07/08(土) 17:56:21 ID:3nv/sdmKp.net
念のため、その話がひと段落した、飲み会も終わるまでは子どもに対しては注意をしていました。
283 :キチママさん 2017/07/08(土) 17:43:54 ID:nrfUVjey0.net
AはA夫にはなすべきだとおもうけどね。
A夫にとっては、Cとお前の旦那の2人両方が要危険、要注意人物なんだから。
それをお前の夫はわかったうえであえて行動してるのかね?
284 :キチママさん 2017/07/08(土) 17:48:40 ID:3nv/sdmKp.net

以前Aの結婚前に疑われていたらしく、面談的なものがあり、そこで何事もなかったと話していました。

夫はそう思われる以前に俺はAのことは友達としか思っていないのに何で疑われるの?と理解していません。
Aはおそらく話してません。
話したら怒られますので。

287 :キチママさん 2017/07/08(土) 17:55:35 ID:ashbNXu/0.net
Aが見える地雷ってのは分かった
AはCを利用してお前の旦那に近づいてるだけかもなそれでお前の旦那はそういうの分かってないから下心でナイトをやってるとかね
お前の旦那はお前の気持ちも考え得る事態も全て知った上でナイトやってるの?それとも甘い考えでやってるの?
どちらにしろA夫を引っ張りだすか別れるか親に説得して貰うかお前が基地外みたいに暴れるかしか俺は選択肢ないと思う
290 :キチママさん 2017/07/08(土) 18:03:01 ID:3nv/sdmKp.net
>>287
夫は私の気持ちを知っていますが、嫉妬乙で終わっています。
でなければ、全面降伏をせざる得ない、自分が私に負けるのは嫌だという考えです。
ただ、周りにこのことを相談されるのは嫌がっています。
俺の恥はお前の恥だと言われました。
いや、私の恥は私の恥でお前の恥はお前自身のものと言っていますが表層的にしか理解してないと思います。私がプチ家出をした時ようやくその時の飲み会は断りましたが、飲み会がある度に家出なんて恥ずかしいです。Aの夫が地元の人ではないのでつながりがなく、プロに頼むしかないですね。
Aの実家は分かるのですが、そんな娘を育てた家庭なので無駄だと思っています。
289 :キチママさん 2017/07/08(土) 17:58:31 ID:nrfUVjey0.net
Aのことを助けに行くなら、緑の紙にサインしてから行け が最後の決め台詞になるのはわかった
291 :キチママさん 2017/07/08(土) 18:11:41 ID:PB0Gir/g0.net
>>289
まさしくそうですね。
これ以上関わるなら、その女のところにどうぞ。二度と顔を見せるなと言いました。それにたいし、夫はそんな簡単に夫婦になったんじゃない!と熱弁してました。
鼻で笑ってしまいましたが。夫の中ではバレなきゃOKという考えがあるのでダメですね。
292 :キチママさん 2017/07/08(土) 18:15:48 ID:ashbNXu/0.net
甘い考えでナイトやってる馬鹿か
とりあえず無駄そうだけど旦那の親に相談という名の愚痴を言いまくってみたら?
相手をどうこうするのは無理だから馬鹿な旦那を受け入れて自分が変わるしかないんじゃないかな?
相手が自分が優位に立たないと気が済まない可哀想な人なら相手をよいしょして上手く誘導してあげるとかさそうしないとストレスしかないよ

293 :キチママさん 2017/07/08(土) 18:41:18 ID:nrfUVjey0.net
甘い考えでナイトやってるつもりだけのただの馬鹿なら、
まわりからはお前はナイトじゃなく、Cと同じ悪者として
おもわれてることをきちんと伝えてあげるべき。
294 :キチママさん 2017/07/08(土) 19:06:10 ID:Ate41pa30.net
ナイトってnightじゃなくてknightのほうね
夜遊びのことナイトと言ってるのかと
護衛とかセキュリティポリスとかいってくれればいいのに
暑くて思考回路がおかしくなっているけどAはA夫に相談すべきに1票
295 :キチママさん 2017/07/08(土) 19:09:37 ID:lORggzKS0.net

旦那さんど真ん中スレにいそうなタイプだな

Aはオタサーの姫状態が美味しくてやめられなくて夫には黙っていると

296 :キチママさん 2017/07/08(土) 19:59:04 ID:PB0Gir/g0.net

みなさん、ありがとうございます。

実は善は急げと義母に話してきました。
夫は義母の言うことも聞きません。
義父のことも聞きません。

それを分かった上でお話をしたら、息子のことだから何を言っても息子を庇っているしか思われないかもしれないと前置きをして下記のことを言われました。
・272の様子がおかしいのが分かっていた。
・Cは小さい頃から知っているが怯えるほど怖いことはしない。ただおバカなだけ。やや特殊な人。
・Aが話を盛っている可能性はある。
・夫婦のことだから272が努力しただけじゃどうにもならない。
・それでも272が頑張ってもAという人間はすでに嫌な存在として刻み込まれていて忘れることはない。
・実家に帰って、とりあえずはゆっくりした方がいい。
・そのAと夫を連れて話し合うのもあり。

と言われました。
問題は解決にと進展はしませんでしたが、お前が悪いムチュコたん悪くないっ!ではなかったので良かったです。

297 :キチママさん 2017/07/08(土) 20:03:08 ID:PB0Gir/g0.net

295さんがおっしゃるようなことを言っていたので、義母すらそう思うのに夫はなぜ思わないのかと内心呆れました。

夫には周りからどう見られるかと話しましたが、友人を助けて何が悪いの?と。
なんだろう、夫はAが問題だと思っているのかも。
夫の態度が1番問題なのに。
やはりA夫にお伝えするしかないかもしれません。

最初ど真ん中と疑いましたが、夫の元彼女は高校時代の方なので違うかなーと思いました。
それにど真ん中なら、何が何でも今会いに行きます、嫁?知らんがねになってると思います。

298 :キチママさん 2017/07/08(土) 21:16:18 ID:+saB1aZ90.net
なにがど真ん中なの?
スラング使われるとサッパリ分からん
299 :キチママさん 2017/07/08(土) 21:20:23 ID:PB0Gir/g0.net
>>298
すみません、Aが夫の心の中のど真ん中にいる人
です。分かりづらく申し訳ありません。
300 :キチママさん 2017/07/08(土) 21:49:54 ID:PRG1q0sY0.net
あー、そりゃA夫を引っ張り出して来ないと取り返しのつかん
事になるかも。272夫がAにいいようにあしらわれてるだけなら
まだしも、それに留まらなくてA家が瓦解したらA夫さんが可哀
想だ。
301 :キチママさん 2017/07/08(土) 21:59:41 ID:PB0Gir/g0.net
いえ、夫は初めから友人として見ていないみたいめす。
なので、最初こんな友人と連絡取り合うようになったよー、女だけどと言って私に報告してきました。
が、1番初めの説明のようにおかしいぞと思い訴えても友人だからでスルー。
だからこそめんどくさいなと思います。正直冷たいかもしれませんが、度々結婚前から異性関係でトラブルを起こしている女性と知って妻にしたのだから、A夫にはかわいそうとはありません。ただお子様がいるらしいので心配はあります。
302 :キチママさん 2017/07/09(日) 00:43:27 ID:wZV91cojx.net
別れた方が良さげ

303 :キチママさん 2017/07/09(日) 00:58:59 ID:lLOLizGP0.net
愚痴りたいだけ?
なんとかしたいなら
1、A夫に迷惑してることを伝える
2、あくまで友人と言い張るなら自分も女友達として輪に混ぜてもらう
3、どっちも出来ないなら離婚
305 :キチママさん 2017/07/09(日) 06:50:09 ID:OncwlY7+0.net
すみません、愚痴りたいだけだと思われますね。
アドバイス通り、昨夜探偵数社と電話でお話をしましたが、A夫に連絡するにしても大きな爆弾がない(今の手持ちだとAに言いくるめられる可能性あり)。相手の情報が少なく難しい調査になる。
調査をするとしたら、夫の怪しい飲み会に絞るしかないが、それも確実に相手に白旗あげる状況になるのかも怪しい。と言われました。
これが浮気なら慰謝料請求のため大枚をはたけますが、今の状況はあまりよろしくないので、
4の証拠を集め、探偵にお願いをしA夫に連絡
になると思います。
それでもAを庇うなら離婚準備ができているなら離婚ですね。
準備はこの問題以外にあっても何もおかしくない夫なので準備はします。
子どもがいるので、子どもとの生活が確保されない以上離婚は難しいです。
気持ちは離婚だーとなりたいのですが、そこはすぐにはお答えできません。
アドバイスがあるのに実行できずすみません。義母との話で気になっていたCからの逆恨みはない、
夫の親やここの人ですらAは厄介な女で夫はアホ、
探偵に一度話したことでハードルが下がったし、集めなきゃいけない証拠も分かったということは大きな収穫でした。
特にCは夫の友人ではあります。
しかし夫に聞いてもAの話が盛られていると思うので怖い人危ない人としか認識でしか話がなかったです。
トラブルが解決しても危険度が下がっても、1番弱い子どもに対しいつ何時何があるかわからない中気を張らなきゃいけなかったので、そんな人ではない、怪しいと思ったら相手親族特に力のある本家(田舎なので)に言えるということが分かったのは気持ちの上で余裕ができました。
306 :キチママさん 2017/07/09(日) 06:59:34 ID:OncwlY7+0.net
不愉快な思いをした方がいましたが、鈍臭く申し訳ありませんでした。
正直な同窓会以後夫の性格が理知的合理的だったのが感情優先、周囲からどのように見られているかという視点の欠如等悪い方に性格が変わっていたのでとても怖かったです。
それに独身時代の私の異性を含む友達関係とは男女共にルール過ぎで衝撃も受けました。
(私の友達関係は時間はかかるけど相手の人間関係に波風をたたせないよう気をつけるがモットーな方ばかりでした)
また小学校も被らないくらいの年齢差があるにも関わらず、想像力の欠如はイライラもありましたが、292さんとはまた少し違いますが可哀想な人達という思いができました。鈍臭く、端々感情的になっていてアドバイスしづらくイライラもしたと思います。
それでも書き込んでくださった皆さんに感謝です。ありがとうございました。
308 :キチママさん 2017/07/09(日) 08:36:24 ID:Ex+pefbuK.net
失礼だけど、元々ルーズな価値観だったのだとしたら、同窓会を契機に豹変したのではなく地が出ただけなんじゃ。
Aのような女性はたまにいる。
旦那はAのような女性が現れて頼られる度同じことを繰り返すな。
会社の若くて可愛い子に仕事上の相談をされたら喜んで力になるだろう。
問題はAではなく自分の夫だと言うこと、今まで自分が気づかなかっただけだと言うことを理解しないと。
309 :キチママさん 2017/07/09(日) 09:24:24 ID:3DZ7Qs410.net
>>308
そう思う
Aは夫がいない間暇潰しできるキープ男がほしい、幼馴染みなら自分を裏切らず期待通りに動かせる
Aはクラッシャーだけど問題は旦那さんの性格
310 :キチママさん 2017/07/09(日) 09:33:44 ID:6KjlK28wM.net
ありきたりかも知れないけど
「いつまでも学生気分の人とは暮らせない、私はキープ女でも家政婦でもない」
と言ってもう一度実家に帰るとか
義実家が味方なら理由を話しておけば長期別居になっても不利にはならないかと心のド真ん中にいつも昔の恋人がいる
http://itest.2ch.net/hayabusa6/test/read.cgi/tomorrow/1498062722
ここの人たちで改心したって話をついぞ聞いたことがない、子供作る前に解決しないなら離婚した方が良いとおも
311 :キチママさん 2017/07/09(日) 09:40:09 ID:6KjlK28wM.net
>>301
ああ、旦那単身赴任で子供いるならA宅で行為してる可能性あるかも
316 :キチママさん 2017/07/09(日) 12:37:20 ID:OncwlY7+0.net
306です。
308さん、309さん、310さん、311さんのおっしゃる通り問題はAではなく夫です。
夫と先ほどまで話しましたが、残念なことが判明。
A夫、役に立つか怪しくなりました。
本当に頼りない人間らしく、有名らしいです。
なんと申し上げますか、だからAと夫婦なんだなと納得をしてしまいました。
ちなみに単身赴任先からは帰ってきているそうです。本来なら、そんな存在を知ってから結婚が望ましいです。
私と出会う二、三年前~同窓会まで連絡を取り合ってなかった、会うこともなかったそうです。
夫に紹介された女友達さん(Aとはまた違うグループ)の方々はとてもしっかりされてましたので大丈夫と思ったら、後出しをされました。
勿論、夫にはそんなこと知ってたら結婚してない、別れているとすでに伝えています。話の流れで、夫はAのゆるさ、頭の悪さ等は知っているけど友人と言い張っていました。
ただ以前のような俺たち大丈夫!から俺は大丈夫、だけどAは知らねにシフトしたのでまず一歩かなと思いました。
それにAはサバサバ系と思っていたそうですが、本当にそうなら異性より同性の友達多いよ。なんで同性の友達がいないか考えたらと突っ込んだら、あれー?という顔をしていました。
少しずつですが、夫の中の大丈夫は相手にも当てはまらないというのに気付き始めたみたいです。ガキかと舌打ちしたのは内緒。
夫は2人で会ったという事実は伏せてますが、私が知っているというのは気付いたらしいです。
スクショされたのは気付いていませんが。
もし、そこまで嘘を突き通すなら、私に対し半端にするなと夫に伝えました。夫の仕事や職場から家までの距離、休日の行動等考えたら浮気まではしていないと思います。
義両親は完全に味方とは言えません。
義両親は孫命です。
もし夏休み長期別居となると子どもの用事を全てキャンセルで車で半日の実家へ行かなければならなくなります。義両親は子どもを見るよと言ってくれましたが、孫さえいればという部分もあるので完全に信用できないのもつらいところです。
本当に浮気をしていたら、すっきりと動けるのですが中途半端だから証拠を集め静観するしか今はないです。

317 :キチママさん 2017/07/09(日) 12:39:07 ID:OncwlY7+0.net
他の方が来られましたし、私の方も一区切りつきましたのでここで終わりにいたします。
夫の幼稚さアホさが夫を知らない皆様から見ても見え見えだったのを笑ってしまいました、ごめんなさい。
それでも久しぶりに笑って泣けたので今はとても解決していないのにも関わらず気分はいいです。
皆様の爪の垢を夫に飲ませたいです。
独身時代、父の浮気を暴いたことがある私なんだから大丈夫!と少し元気にもなれました。
ありがとうございました。
引用元:http://mao.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1473247831/

【自業自得】5時を目処に辞めて旦那を迎える予定だったのに、パチの連チャンが夜になっても何故か止まらない!←旦那が怒って家に入れてくれないんだけど、どうしよう・・・

2018年11月9日 カテゴリ:報告者フルボッコ , 夫婦 , 夫婦喧嘩 , 相談 , 自業自得 , 離婚

717 :キチママさん 2016/07/18(月) 22:48:47 ID:d2u
自業自得だけどこの時間までパチ〇コの連チャン続いて旦那に怒られて家入れない。
いつもなら5時を目処に辞めて旦那を迎える算段ついてるのに…
普段土日なんて行かないんだけど今日は無性.に行きたくなった。
旦那は俺の仕事終わる前なら細かい事は言わないと言われてるし、やってること自体隠してるわけじゃないんだけど。
なんであんなに連チャンしちゃうんだよ。
仕方がないからホテルにでも泊まります。
色々ラインきたけど言われた事ぐうの根も出ないほど反論できない。私が悪いです。

【相談】嫁が家事を殆どしない。育児は休日は授乳以外ほぼ俺。交際即出来婚で、嫁の正体?を見抜けなかった事を後悔している。これって離婚出来そう?

2018年11月9日 カテゴリ:夫婦 , 相談 , 結婚 , 離婚

205 :キチママさん 2017/07/27(木) 15:00:21 0.net
嫁と離婚できるのか、できるとしたら支払う慰謝料はどれほどになるのかご相談したいです。
決意が固まったら弁護士さんにも相談予定です。俺(26)リーマン 9時出社22時以降帰宅。
嫁(24)社内出来婚で退職。
去年春から交際開始。嫁はほぼ一人暮らしの俺の家にいりびたり。
去年冬に妊娠がわかり入籍。その時初めてお互いの親に挨拶。
俺父は嫁に対して一言も発さず。理由を聞くと、マナーや態度がなっていないと。俺はお花畑だったこともあり、その発言は流してた。
今年春に嫁が退社、初夏に出産。
嫁の問題行動、俺が意見したけれど聞き入れてもらえなかった事を箇条書きにします。
・妊娠初期?に海外旅行。因果関係はないと言われたが新生児仮タヒで出産。
・避妊していたはずが子どもが出来たので、驚いたと歯に絹着せて伝えたら家出。
・メシマズ。鮪の漬け丼を作ったが食べられるものじゃなかったので伝えたら家出。それ以降美味しくなくても美味しいと言うのを強要させられる。
・出産1ヶ月前から市内の車で10分の嫁実家に里帰り。一人暮らししていたから家事はできるからいいと思っていたら、俺の両親が怒る。
・出産後も1ヶ月で戻ってきたのはいいけれど、日中は嫁実家にいりびたり。
・現状家事(食事)は嫁母が持たせてくれた惣菜など。洗濯は俺が帰宅後、掃除は週1で俺が行う。

NG出たので分けます。

206 :キチママさん 2017/07/27(木) 15:01:43 0.net
まだ産後間もなく、新生児仮タヒのこともあり労っていたけれどそれが当たり前になってきたのか、家事はほぼ嫁はしない。育児は休日はおっぱ●以外ほぼ俺。
交際からすぐ出来婚なので2人暮らし期間が短いのもあるが、嫁の正体?を見抜けなかったと後悔しています。
実家依存でピーナッツ母子の項目が当てはまり、とにかく何かあれば、何もなくてもすぐ実家に行きます。
今冬に嫁希望の結婚式をする予定もあり職場結婚なので同僚を招待するのですが、俺の陰口?あだ名が「ブス専」だと知りさらにつらいです。
子どもはもちろんかわいいですが、まだ接していた時間が短いので、愛着がわいて離れがたくなるよりも離婚して養育費を支払う生活のほうが楽だと思っています。
子どものことを考えておらず、自分本位なのはわかっていますが、ご意見お願いします。
207 :キチママさん 2017/07/27(木) 15:09:36 0.net
弁護士いけ
婚姻年数が低いから慰謝料は少なそう
でもなんて言うかお前さんも嫁さんも幼すぎるな
ブス専なんて関係ないじゃん
208 :キチママさん 2017/07/27(木) 15:16:30 0.net
何についての慰謝料を払うつもりなんだろう
210 :キチママさん 2017/07/27(木) 15:55:22 0.net
見た感じそんなにひどい嫁じゃない
「ブス専」とか言われて自分が嫌になっただけなんじゃないの?
責任感じて結婚したんだろうけど、愛情ないなら離婚したほうがいいよ
でも責はあんたにあるけどね
嫁はなにも悪くない
213 :キチママさん 2017/07/27(木) 16:47:33 0.net
>>210
家事放棄は嫁有責じゃないの?
214 :キチママさん 2017/07/27(木) 17:53:00 0.net
>>213
まだ子供が生まれたばかりで母親が寝れてないとか、具合が戻ってない可能性もある。
ご飯は相手の親がやってくれてる。
料理について相手をメシマズ呼ばわりで怒らせてるのがあるし、相手に責任があると言い切るには不利だと思うね。
212 :キチママさん 2017/07/27(木) 16:36:31 0.net
>>205
弁護士だけど一応私がやる目安の値段ね
あくまで目安相談内容によったら色々値段設定は違ってくる
言っておくとキチガイ相手だったら値段跳ね上げるから
本当に目安の値段だから
離婚だったら
・最初の相談料、無料(10~30分まで)
・着手金0~50万位(目安もっと高い人もいる注意)
・成功報酬20%以上45%以下(目安)
位でやる。離婚問題は面倒臭く時間がかかりやすいので
相性のいい人を見つけるまで梯子を覚悟してください
なんで離婚したいかを箇条書きでメモして持っていくと捗るよ
カウンセリングじゃないからだらだら話さないこと
話を聞いてくれる弁護士だとちゃんと聞いてくれるけど
話を聞かなくなる話半分に聞いてる弁護士多いよ
後!証拠があると早いからね
なるべく手書きの日記や現像した写真とかあると捗る
いい弁護士と当たるといいね
218 :キチママさん 2017/07/27(木) 19:43:15 0.net
つーか離婚はしない方がいいと思うよ。
上手くいってないのも親が介入してるからな気がするし。
小梨がやり直すのと子有りがやり直すのは全然違う。戸籍に載るんだから消せないよ。
あと20数年間、養育費と学費払い続けるんだよ。
美人で家事文句言わずやってくれて産後もピンピンしてる女なんてこの世にはいない。
長年養育費がある状態で再婚したら次の嫁もいい顔はしない。若い大人2人がお互い甘えられなくて不満が溜まってるんだろうけど、今親離れをして
きちんと話し合って大人にならないと、人生転がり落ちてくよ。

220 :キチママさん 2017/07/27(木) 19:49:58 0.net
有責は下手すると>>205だよねえ…家事やらないって産後2ヶ月くらい?だと嫁さん大変だろうって同情されるだろうし、嫁が有責って断言出来る程の咎はないよね
ぶっちゃけ再婚は無理だと思うよ?今の状況だと、端から見ると結婚してすぐに嫁と新生児を捨てた鬼畜にしか見えない

219 :キチママさん 2017/07/27(木) 19:44:35 0.net
>>205
嫁の親が非常識すぎる
この先ろくなことにはならないから早く離婚してあなたのお父さんの気に入る嫁と再婚して
221 :キチママさん 2017/07/27(木) 20:10:18 0.net
避妊してたはずが子供ができた、相手を怒らせたけど結婚したっておかしくない?
避妊は避妊道具か低容量ピルしかありえないんだけど、ちゃんとしてたら子供できないよ。
でも結婚はしたんでしょ、辻褄合わない。
223 :キチママさん 2017/07/27(木) 20:59:08 0.net
>>220
んなわけねーだろw>>221
完全に托卵でしょ

232 :キチママさん 2017/07/27(木) 23:43:56 0.net
>>205です。
皆さんレスありがとうございます。
繰り返しになりますが、自分は有責でいい。再婚できなくても構わないので離婚したいと思っています。
皆さんのレスを読ませてもらうと、親になる決意が足りていなかったと認識しました。
妊娠中に海外旅行に行った時に子どもより自分の楽しみが優先かと言い合いになり、愛情も結構冷めてました。
本当にただ責任感?というか世間体で結婚しました。なので尚更嫁の行動に疑問を持ってしまいます。
今俺が1番望むのは、家事を不足なくやることではなく、実家依存を辞めてもらいたいと思っています。やり直せるとしたら、お互いの親に頼らず口出しさせず生活することが前提です。
嫁は実家に朝から行き、嫁母に子を任せ昼寝をし、風呂にいれるのを手伝ってもらい、夜飯をもたせてもらって帰宅しているようです。
皆さんの言う通り産後なのはもちろん労わりたいですが、産後のためと無痛分娩を選択し、2ヶ月程経過し、夜の授乳があるとしても昼寝もし、育児以外は何もしていないように思えて、あまりいい気持ちはしません。
結婚式の準備のこともあり焦ってましたが、来週有給もらって弁護士さんに相談に行こうかと思います。
具体的な金額の提案や手段を提示してくださり、ありがとうございます。アナログな手段で証拠?を残したほうがいいということですね。さっそく手帳をつけます。
避妊は避妊道具を最初から最後まで使用していたけれど、古いラブホに泊まった時に備え付けのゴムを使ったことが原因?ということになりました。
都市伝説かと思っていたけど計算しても間違いなかったから托卵の可能性は低いと思う。何より子は良くも悪くも俺の赤ちゃんの頃そっくりです。
それと後出しですが…ブス専と言っていたのが嫁の同期入社の女性で、仲が良かったように見えてたんですが、ブス専って嫁のことも悪く言っていると気付いて、同期入社に(俺もですが)蔑称されるって、人格に問題があるのかと思ってショックを受けました。
長々愚痴になってすみません。ご意見ありがとうございました。
240 :キチママさん 2017/07/28(金) 04:27:35 0.net
誰かも言ってたけど、嫁がブスってのが一番別れたい理由なんじゃないかと思った
ブス嫁じゃプライド許さないみたいな
高額提示しても嫁が離婚に同意してくれるかだろうね
海外旅行の件や産後2ヶ月で実家依存を理由にお金払っても一方的には離婚できないと思う
242 :キチママさん 2017/07/28(金) 08:38:00 0.net
同期のブス専発言はただの妬みかもしれないから気にするな。
というか、赤の他人のその程度の発言でイチイチ左右されてどうするんだ。本人も書いてるけど、覚悟が足りてなかったんだろうけど、子供もいるのに簡単に別れようとしすぎ。
お互いまだ子供みたいだし離婚はよく話し合ってからでも遅くない。

243 :キチママさん 2017/07/28(金) 09:12:17 0.net
避妊道具の避妊率調べてみたらどうかな
結局そこ気にしてるんじゃない?
納得いかないなら鑑定でもなんでもしたらいいと思う
海外旅行はどっちもどっちかな…
205も自覚足りないし男なんて出産してから父親の自覚が芽生え始める生き物を理解してない嫁も
まぁ普通の人間なら嫁の妊娠中に有事の際の事を考えて旅行なんて行かないけど
精神と体は本当に密着してる
初産で不安な時に旦那の妊娠中の旅行、メシマズ呼ばわり、大事な子供は仮タヒ状態での出生、旦那は平日遅いから家事育児手伝い期待できない
これに加えて生まれて二ヶ月なら体しんどいだろうけど旦那は無理解
離婚なんて言い渡されたらショックで立ち直れないかもね
なんで性交したの?
251 :キチママさん 2017/07/28(金) 15:44:43 0.net
>>205です。
子どものDNA鑑定については、どのタイミングで行うのがいいのか弁護士さんに話してみます。避妊道具の妊娠率も調べてみましたが、ゼロではないということで、納得していました。
皆さんからレス頂いて、子どものことを思うとやり直す選択肢を持ちたい。まずそのためには両父母ではない、誰か客観的な第三者を入れて話をするのがいいのかと思いました。
弁護士さんはそのようなことは行ってくれるのか、まずは相談に行こうかと思います。
離婚という考えに至った原因はとにかく愛情がなくなってしまったことです。
>>246さんは俺が海外旅行に行ったと読んでますが、正しくは嫁が海外に行きました。わかりにくくてすみません。
その時に言い合いになったんですか、「私の子どもなんだから自由でしょ」と言われ、俺の子どもでもあるのに、と落胆したのがきっかけです。
皆さん仰るように深層心理では、トロフィーワイフ?のような家事育児完璧な美人嫁が欲しかったのかもしれません。
あと、子どもは新生児仮タヒでしたが軽度ということで、脳波などは異常がなく、成長の過程で気になることが出てきたら検査するという事になっています。
嫁と離婚するというのはそんな状態の子どもを放り出すことと思うと、離婚という決断を今するのではなく、まずは現状の改善を要望したいと考えになりました。
皆さんの意見で考えがコロコロ変わります。俺は流されやすいのかもしれません。
ありがとうございます。
253 :キチママさん 2017/07/28(金) 15:55:48 0.net
弁護士が夫婦仲を取り持つようなことしないでしょドラマじゃあるまいし
円満調停みたいなことしたいのかな
それにしたって一緒には暮らしているなら話し合うことはできるはずだし
なんか他人に期待しすぎじゃない?
254 :キチママさん 2017/07/28(金) 16:04:15 0.net
怒りを内に溜めて喧嘩できない人なんだろうね。
24歳でガキっぽい嫁なら身近にいる一番強い人間についていってるんだよ。
それが旦那じゃなくて親なだけ。
ちゃんと喧嘩ができて怒る時は怒れれば、そういう女はあっさり鞍替えしてついてくるよ。

255 :キチママさん 2017/07/28(金) 16:07:06 0.net

>>251

2人の結婚生活に嫁の親を入れないこと
嫁が1人で子供を育てることができないのなら嫁の親とあなたの親が交互に来て子供を見ること

こういう常識的なことを納得させることがあなたにできるなら結婚生活続くと思うけどここまでにおバカな嫁の実家だから難しいのではないかな

引用元:http://lavender.2ch.net/test/read.cgi/live/1500081272/

嫁「今の仕事辞めて、家事を頑張りたい」俺「分かった」→数日後。嫁「やっぱり仕事続けたいから家事は出来ない」俺「じゃあ家事は俺がやるよ」嫁「それは嫌」←どうしろと?

2018年11月8日 カテゴリ:夫婦 , 愚痴 , 相談

297 :キチママさん 2018/10/12(金) 00:13:28 0.net
相談、というか、どうしたら良いのか分からないです…
円満に向かいたいです。
相談スレ慣れてないので不足あればご教授ください。私:31歳、年収450万程
嫁:33歳、年収300万程
地方都市住み、付き合って3年、先々月同棲を開始して、先月入籍しました。

同棲を開始したと同タイミングで嫁の転属が決まり、心身共に余裕が無くなってきて、ストレス性.の無排卵や生理不順が来ました。

家事はお互いやっていましたが、私の方が時間に余裕がある為、必然的に家事の比重は私に寄ってきてました。
それに対して私の不満は無かったのですが、元々嫁は義母が家事全般をする家庭で育ち、それに憧れていた為、仕事を辞めてパートになり家事を頑張りたいと言い出しました。

続きます

【報告者がry】兄嫁「もうここには来ないで」俺「ここは俺の実家だぞ!」兄嫁「娘があなたの事を不思議がっている。重要な用事以外ではもう来ないで」

2018年11月5日 カテゴリ:トラブル , 報告者フルボッコ , 子ども , 子育て , 愚痴 , 相談 , 自業自得 , 非常識

159 :キチママさん 2016/09/19(月) 01:13:09 ID:N5O
俺の家は本宅と別宅に分かれており、本宅には兄一家と両親
別宅には俺と弟が住んでいます先日、本宅に飯を貰いに行ったところ、兄の嫁さんから「話がある」と言われ
何かと思って聞いてみた所「申し訳ないけど、あなたにはもう本宅には来ないで欲しい」と言われてしまいました

突然のことに俺が「どうしてだ!?ここは俺の実家だぞ!?」と言ったところ、兄嫁からは
「あなたみたいな昼間から家にいる(自営業を自宅で営んでいる為、家にいることは多いです)ような人間に
うろつかれていると、あまり○○ちゃん(兄には小さい姪がいます)の教育にはよろしくない。
○○ちゃんはまだ小さいけど、あなたが昼間家にいる事を不思議に思っている。それにあなたの
日頃の言動にも色々不満もあって問題もある。あなたには迷惑をかけると思うけど、特に重要な用事が
無い時以外は、こっち(本宅)には来ないで欲しい・・・」と若干怒り気味の顔で言われました

そこで俺は切れてしまって、「ふざけんな!お前は兄貴の嫁だろ!なのにウチの事に首突っ込むんか!?」
とブチ切れてしまい壁パンをして本宅を出てしまいました

数日経って冷静になり、俺も少し怒りすぎたこともあり、明日冷静になって話し合いたいと思っているのですが
かなり切れて出てきてしまった為、どうにも格好がつきません・・・
うまいこと兄嫁に話を切り出す方法が思いつかないので、アドバイスを頂けるとありがたいです、お願いします!

病院勤務の嫁が、激務でいつも疲れきってイライラしてた。そんな嫁が休職した途端、すごい穏やかに変わった←このまま専業になって欲しいんだが、どう言えば聞き入れてもらえる?

2018年10月30日 カテゴリ:仕事 , 夫婦 , 相談

844 :キチママさん 2018/10/15(月) 18:32:32 ID:il4aH8uK0.net
少し相談させてほしい
嫁に仕事を辞めてもらうにはどうしたらいいんだろう
俺の稼ぎ(年収480)では専業は厳しいって共働きなんだが、嫁の仕事がわりと激務でいつも疲れきってた
疲れてるからイライラしやすいし目の下には常にクマがあるような状態
そんなだからよく喧嘩にもなったし食生活も飢えなければそれでって感じ
そもそもスーパーがやってる時間に家にいないし帰っても来られないから仕方ないんだけど、でもちょっとしたことで今嫁休職中になったらすごい穏やかに変わってんの
食も朝から焼き魚とか出てきてお弁当も毎日ちゃんとしてくれてる
家は掃除が行き届いてなにより嫁に笑顔が増えたし顔色もいい
ストレスがない生活してるんだから当たり前かもだけど喧嘩することもなくなった
確かに俺だけの稼ぎになったら節約とか必要にはなってくるけど別に暮らせないわけじゃない
俺としてはこのまま専業になって欲しいんだが、どう言えば聞き入れてもらえるように話せるだろう

【相談】新婚2ヶ月の専業主婦。どうやら夫が、私を家政婦か何かだと勘違いしているらしい←これが一生続くのかと思うと憂鬱で仕方がない

2018年10月27日 カテゴリ:夫婦 , 夫婦喧嘩 , 愚痴 , 相談

131 :キチママさん 2018/10/21(日) 08:35:48 0.net
新婚2ヶ月の専業主婦です
主人がわたしを家政婦かなにかだと思っているような気がして(本人は否定)、参っています食事の用意をしている際、キッチンで温めたり食卓まで料理を運んだりしている最中に箸!コップ!ビール!と注文されうんざりしています
わたしが準備することには何の不満もないのですが、言われなくても今順番に準備してるのに何故?という気持ちです
身体はひとつだしそんなにいっぺんに色々できるわけないのに
本当は私が席についてから一緒に食べ始めたいのに先に食べられるのも嫌です
主人に話しましたが「働いてきてお腹がすいてる」「持ってきて欲しいものを言ってるだけ」「それだけで家政婦扱いしてるなんて大袈裟」との言い分で気持ちを分かってもらえずで悲しいです
お風呂を先にと促しましたがご飯のあとに入りたいようです
帰宅時間を教えてくれたらそれに合わせて用意しておくのに、いつも帰宅時には充電切れらしく
仕事でスマホをよく使うのと通勤時にゲームをするのが理由です
もしものときに連絡がつかないのも嫌なのでモバイルバッテリーを勧めましたがめんどくさいと断られました
わたしもなるだけはやく準備できるようにしているのですが、主人がつまみ用にその日買ってきたものを焼いたりする日はやはり手順通りにはいかずで、それのせいで準備が遅れているのに分かってくれずにモヤモヤします
つまみは毎日用意しているのですが美味しそうなのを見付けた、今日はこれの気分とたまに買ってきます(主人のお小遣いからなので強く言えません)


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