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【愚痴】夫がやたら娘に「パパとママどっちが好き?」って聞きたがる。夫は穏やかな人でキレるような人じゃないとわかってるんだけど、娘が「ママ!」って言うたび少しヒヤっとする

2019年4月21日 カテゴリ:モヤっとする話 , 夫婦 , 子ども , 子育て , 愚痴

364 :キチママさん 2018/04/12(木) 11:30:14 ID:vHz
2歳半の娘持ち兼業主婦です。
夫がやたら娘に「パパとママどっちが好き?」って聞きたがる。娘は毎回「ママ!」と答える。
普段はお父さんお母さんと呼んでるのに、なぜかこの応答の時だけパパママ呼び。
夫は「ママ」って答えなのが嬉しいらしくて「やっぱり子供にはママだな~」とデレデレしてる。
でも私の父がこれと同じ質問をしてくる人で「お父さんて答えないとキレる人だったから
この質問自体あんまり好きじゃないんだよね
夫は穏やかな人でキレるような人じゃないとわかってるんだけど、娘が「ママ!」って言うたび少しヒヤっとする
一回くらいパパって言わせた方がいいのかなとか、夫はほんとうに不満ないのかなとか気になる。
何度か聞いてみたんだけど「子供はお母さんが好きなもんじゃん、当たりまえ」と夫はニコニコ。
ごめん、書いてみたら私が鬱陶しいだけだったわ。
ちなみに父は今でも「お父さんとお母さんどっちが大事だ」とか「孫ちゃんはどっちに似てる」とかそんなことばっか言う。

お盆にひとり娘が彼氏連れてきて結婚するって報告があった。私「彼が正社員になってからにした方がいい」夫「ふたりの気持ちが一番大事、お互いに頑張りなさい」

2019年4月14日 カテゴリ:夫婦 , 子ども , 家族 , 愚痴 , 離婚

92 :キチママさん 2017/08/26(土) 20:30:34 ID:ZRy
長い。そして多少のフェイクはある。暇な人だけ読んで下さい。ただの吐き出しなので。
お盆にひとり娘が彼氏連れてきて結婚するって報告があった。
娘23歳会社員、彼氏28歳派遣社員。
気になったのは派遣社員になってまだ8ヶ月でその前はフリーターだったこと。
私は彼がせめて3年勤めるか、正社員になってからにした方がと言った。
古いかも知れないが、ふたりともまだまだ家庭をもつ資格がないように思えた。
夫はふたりの気持ちが一番大事、お互いに頑張りなさいと言った。
当然娘は私を睨み、夫に笑顔を振りまいた。
昔からそうだ。
夫は娘に甘い。絶対叱らない。叱るのは私の役目。
それは別にいいんだけど、私だって理不尽に叱ってるつもりはないのに
夫があまりに甘い顔ばかりするものだから娘は私を煩わしいと嫌った。
中学の時、娘が万引きで捕まった時も
「たかが万引き」と言う娘の言葉にカッとなって怒鳴りつけた。
万引きは犯罪、犯罪に大きいも小さいもないと。
夫は警察に捕まって娘も反省してるんだから怒鳴るなと私を叱った。
反省してないからそんな言葉が出るんだと言うと
まだ中学生じゃないか、色んなことに反抗したがる年なんだから
頭ごなしに叱るなと。
そして娘には「今度から欲しいものがあったらちゃんとお父さんに言いなさい」と言い
結果、高校生になってから二度目の万引きで捕まった。
この時すら「小遣いが足りないのか?え?」なんてご機嫌取りに終始して
自分の小遣いを減らしても娘に多く渡すようになった。

中1の娘が学校から帰ってきたらなんだか元気が無くて、どうしたのか聞いたら1冊の漫画本を鞄から出して渡された。どうやら友人に貸したそうなんだけど、それが酷い状態で返ってきていた→

2019年3月28日 カテゴリ:キチ , トラブル , 友達 , 子ども , 愚痴 , 衝撃的な話

349 :キチママさん 2017/10/27(金) 17:49:42 ID:OkC
中1の娘が学校から帰ってきたらなんだか元気が無くて
どうしたのか聞いたら1冊の漫画本を鞄から出して渡された。
何?ってパラパラめくったら、ところどころのコマがきれいに真っ黒に塗りつぶされていた。
聞けば塗りつぶされたところは主人公と彼氏がやっと両想いになって
ハグしてるシーンとキスしてるシーンだそうだ。
で、それがどうして真っ黒に?って聞いたら
友達に貸したらそうなって帰ってきたらしくて、
その友達の家では抜き打ちで母親の検閲があるらしいんだ。
学校に行ってる間に子供の部屋の漫画本を検閲して、
その母親が思う“中1にはまだ早い”と思うシーンは黒く塗りつぶされるらしい。
ついでに友達同士で物の貸し借りも禁じられてるので
その本は隠してあったのに、見つかって塗りつぶされたらしい。
当然娘はその友達に抗議したらしいが「うちはこうだから仕方ない」と言うだけで
弁償もしてもらえないそうだ。
私から先方の母親に抗議すべきかどうか迷って夫と相談したが
そういう親は私らが抗議したところで考え方は変わらないだろうと言う結論に。
娘はその友達にはもう何も貸さないって言ってるし
娘自身に対応を任せることにした。
しかし中学にでもなれば私らの時代でだって異性に興味を持ったものだし
せっくるシーンならまだしもハグぐらいで塗りつぶすとか
なんだかちょっと怖いと思った。

【名づけ】娘が生まれたので友人に報告したところ、「名前が平凡でださい。せめて漢字は「美夏」か「遥捺」とかにしなよ!」と言われた。この名前ってそんなにダサい?→

2019年3月6日 カテゴリ:友達 , 名付け , 子ども , 愚痴

112 :キチママさん 2013/06/24(月) 11:42:15 ID:SzAsDxwH
無事出産を終え、親しい人には電話で、それほどでもない人にはハガキで、出産と娘の名を報告したら数日後に知人レベルの友人から電話が来た
「平凡でださい、おかしい」「適当に辞書引いてつけたみたいで可哀想」
とギャンギャンと叫ぶので正直びびった我が娘の名前は「はな」
私が「葉」がつく名である事と、夫が「実」が付くのとあと色々込めて「はな」と言う名前にした「せめて漢字は「美夏」か「遥捺」とかにしなよ!」
「なんなら私が考えてあげるから改名した方がいいよ!」
とか頭沸いたことも言いだした
夫婦共々を馬鹿にした発言と、もともとあまり親しくもなかったので迷惑な旨を告げてCO+着拒
それでも収まらないらしくて、周囲を巻き込んで我が子の名前を考えているらしいが放置
他の友人もあまりの変貌ぶりにドン引きしてしまったそうだ

ちなみにこの友人の子の名前は「恋羽(このは)」ちゃん
それをどうこう言う気はないけど、やっぱそういう名前をつける人はアレだな
元はわりと普通の人だったのに何がそうさせたのかが謎

娘の結婚が決まって、両家顔合わせでの事。挨拶もそこそこ、向こうのお母さんが怪訝な顔をしていたんだが、いきなり「母子家庭ですよね?そちらは再婚相手の方ですか」と切り出した!

2019年3月4日 カテゴリ:キチ , トラブル , 修羅場 , 家族 , 結婚

212 :キチママさん 2014/07/17(木) 09:45:06 ID:???
娘の結婚が決まって両家の顔合わせがあった。
うちも相手もフツーのサラリーマン家庭。向こうのお母さんは専業主婦。
メンバーは娘カップルとその両親、婚約者の妹とうちの息子(娘の兄)。
挨拶もそこそこ、向こうのお母さんが怪訝な顔をしてご主人とヒソヒソ。その度にご主人が諌めていた。
「失礼ですけど、そちらは母子家庭ですよね。」とお母さんが切り出した。「そちらは再婚相手の方ですか」
私家族はぽかーんとしていたら「堂々と若い男性を連れて来るなんてさすが母子家庭。育ちがしれますよ」だって。
娘は父親似で、どう見たって親子だと思うけどなぁとじっとお母さんの顔見ちゃったよ。
相手家族もアワアワしながらお母さんを止めるんだけど、止まらない止まらない。
「だから母子家庭は」ってずっと続けている。妹ちゃんは泣きだすし、ご主人はカンカン。息子も無言で怒ってる。
やっとご主人が奥さんを黙らせたところで、娘が「この人は私の本当のお父さんです。若い男って、義母さんと同じ年ですよ」
「でも母子家庭でしょ」と続ける。
「確かに母子家庭ですけど、父親がいないわけじゃありません。離婚して私が子供を引き取っただけです」と言うと
「離婚したら父親がかかわりを持たないのが当たり前!!」だって。
そんなわけないじゃん。父親だし。養育費を滞った事もないよ。戸籍だって抜いたのは私だけで子供たちは父親の戸籍に入ってる。
祖父母も含めみんな同じ市内に住んでるし、父親とも祖父母とも子供たちは普通に会っている。
私もあんなに嫌いで離婚したのに、離婚していっしょに暮さなくなったら何の感情もなくなって、純粋に子供の親として付き合っている。
「生活保護で大学まで行かせたくせに、父親がいるはずない」って言われた時にはお母さん以外の全員メダマドコーな感じ。
たぶん私と向こうのお父さんは同じくらいの年収だし元夫からの養育費もあって、生活は苦しくなかったよ。
子供たちの学費は元夫から出てた。
今まで離婚した事もたいして気にしていなかったし、子供たちもそうだと思う。

日頃は「ママだってお仕事行かなくちゃいけないんだよ」と、しっかりしたお姉ちゃんだった娘が、北朝鮮のミサイルのせいでワンワン泣き出した。こういう時って親はどういう対応をするべきなんだろう?

2019年2月28日 カテゴリ:トラブル , 子ども , 子育て , 相談 , 職場

871 :キチママさん 2017/09/15(金) 10:42:21 ID:RpW

長いけれど、愚痴を失礼。

今朝の北朝鮮のミサイルでてんやわんやしました。
子供(8歳娘、5歳息子)が泣き出して大変だった。
先に息子が「ママに会えなくなるの嫌だー」って泣き出す。
タヒぬ=ママに二度と会えない、ミサイル=タヒぬってなってるみたい。

そうしたら娘も「ママだってお仕事行かなくちゃいけないんだよ」って虚勢を張ってたの崩落したのか、
娘まで泣き出す。
日頃はしっかりしたお姉ちゃんだったから、娘が泣き出したのは親として本当に堪えたよ……。

会社休んであげたいけど、忙しい時期で休めないし、子供二人はわんわん泣いて学校にも保育園にも行ける状態じゃないし……。
慰めようにも上手く出来ないし。
日頃ママ嫌い、パパ好きの息子が全然離しくれないし。
嬉しいのやら、子供が泣く姿を見て悲しいのやら。

仕方ないから学校と保育園に休みの連絡を入れて、会社に電話して半休の連絡をしたら、
会社の方が「一回子供を会社に連れてきなよ。社長も大丈夫って言ってるし」と。
子供はママと一緒だと喜んで会社についてきたけれど、ものの一時間で飽きてた。
事務所仕事だから、「ママのお仕事中は静かにお絵かきしてて」って言って紙とペンを渡しておいた。
結局おばあちゃん(私母)に迎えに来てもらって意気揚々と帰っていきました。
『ママおしごとがんばって』って描いてある絵をおいてね。

社長にまで許可をとってくれた方にお礼を言ったら
「私の子供も東北地震のときに、同じようになったんだよね。でも社長が今日みたいに子供連れてきなーって言ってくれたから連れてきたら、すぐに飽きてケロッとして帰っていったからね。子供も親の仕事を見る良い機会になるんだよ」って。
社長も快く受け入れてくれ、社員の方がみんな優しくて子供に声をかけてくれたりして助かったけど、親としては対応間違えた感じがしてモヤモヤというか自信喪失した。

子供がこうなったときどうするのが良かったんだろう。
前回のミサイルからミサイル=タヒぬってなってる子供にどうしたら不安をとってあげられるんだろう。
大丈夫だよって抱きしめても、子供が不安がって泣く姿に私まで悲しくなる。

親失格だ、自分。

会社が倒産し俺は無職になった。それを理由に浮気した汚嫁と離婚したのが13年前。それが何故か両親兄弟引き連れて、「どうか許して下さい、復縁して下さい」と土下座して来たんだがwwww

2019年2月28日 カテゴリ:ずうずうしい , 子ども , 愚痴 , 浮気 , 離婚

560 :キチママさん 2010/02/09(火) 18:22:07
13年も昔に離婚した汚嫁が
両親兄弟引き連れて、「どうか許して下さい、復縁して下さい」と土下座して来たwwwwワロタwwww、いやぁ数年ぶりに腹の底から笑わせて頂きました。

先日、遠方に住む母を亡くした。女手一つで育ててくれた母だったので、私には特別な存在だった。そんな母の命日に、小5の娘が友達へ送ったメールの内容に目を疑った・・・

2019年2月28日 カテゴリ:モヤっとする話 , 子ども , 家族 , 愚痴

29 :キチママさん 2013/11/21(木) 19:43:52 ID:Q5ASDlY7
先日、遠方に住む母を亡くした。
父が早タヒにしてから女手一つで育ててくれた母だったので、私には特別な存在だった。
癌で入院していたんだけど、突然急変して何時間も頑張ったけどそのまんま……。(ここまで前提)小五の娘の携帯見たら、丁度母の命日頃に友達としたメールが残ってて目を疑った。
「(おばあちゃんのお葬式のせいで)宿泊学習行けなくてあーあ~。
なんでこんな時にタヒんじゃうのって思った~。
熊本(フェイク)行けたけど今回はお葬式だから遊べるわけないし……。
でもくまモン(フェイク)はゲットする☆」(要約)
ぞわっとしてメール全部チェックして未送信ボックスも覗いたら、
「好きなアイドルの出てたテレビ見てたらいきなり消されて
お母さんはすごい泣いたり怒ったりだし……。
(何時間も一進一退状態で私は半狂乱だった。
テレビの音も聞きたくないくらいだったので
娘を強制的にリビングから追い出した。録画もさせなかった)
もうタヒぬなら早くタヒんでって思った」(要約)
吐きそうになった。
ああ、この子自分のおばあちゃんより宿泊学習とかくまモン(フェイク)とかテレビなんだ……。
テレビ見たさにおばあちゃん早くタヒねとか思うんだ……って。

それから娘を家族として見れない。
娘も雰囲気を察して機嫌取りみたいな行動をしてきて、そこがまた嫌で溝が生まれる。
葬儀の時は年相応に泣いたりしょげたりしてたのに、裏でこんなこと考えてたなんて……と。
この気持ち、どうしたらいいんだろう。
もう娘と家族になれることはないのかな?
辛くてしょうがないけど、内容は内容だし、
娘の携帯は覗かないと表向きは約束してる(夫も携帯覗き断固拒否派)ので
リアルでは誰にも相談できない。

30 :キチママさん 2013/11/21(木) 19:55:19 ID:FFfrD3Ca
私には特別、って書いてあるけど、娘さんにとっては
「血の繋がってるだけの、滅多に会えない祖母」だよ?自分にとって特別なら、娘にとっても特別であるべき、とか考えてない?
そこから高じて、色んなことが見えなくなってるよ。

子どもにとっての合宿がどれだけ楽しみか。それを残念に思う気持ちも本当、
葬儀の場で哀しんでいる気持ちも本当。裏で考えてるんではなく、
悲しみが実感としてわいてこない時点で考えていたことだよね。
同時に起きているわけではない、「裏側」というのはあなたの妄想。

早くタヒんで、とまで思わせたのはテレビではなくあなたの奇行。
娘さんにとってみれば、あなたの奇行のせいで祖母のタヒを悲しむことを
邪魔されてたんだよ。

自分にとって特別な存在だから、そのタヒによる影響は特別視されるべき、
なんて想いが見えてくるよ。
親を亡くした悲しみによる混乱を、娘を責めることで緩和しているようにも感じる。

このままじゃ娘さんがかわいそうだよ。カウンセリングでもうけておいで。

31 :キチママさん 2013/11/21(木) 20:02:07 ID:o6XmaFII
なぜテレビ消して録画までさせなかったのだろう
今、そんなテレビ見てる場合じゃないだろと思ったなら
録画してやって、落ち着いてから見てね、じゃなぜいけなかったのかなそれはそれ、これはこれ、じゃないかな。

>>29からすれば信じられないだろうけど、実母が亡くなった時、
日頃連続もの見てるテレビは録画したし、家帰ってちょっと息抜きしたい時に見たよ。
義母が亡くなった時、夫もそんな感じだった。
ずーーーーーーーーっと悲しんでいなきゃダメなの?
申し訳ないけど、娘さん可哀想。毒親一歩手前だよなとしか思えない。

32 :キチママさん 2013/11/21(木) 20:08:32 ID:nN9uT8QW
祖母を亡くしたのに、娘が悲しんでいないのが腹立つ
危篤時に気遣ってもらえなかった
現在機嫌取りしてくるのが腹立つんー、娘さんがどうこうじゃないよね。
29自身の問題で育児案件でもない。
カウンセリングで解決するかわからないけど、行ってみれば。

33 :キチママさん 2013/11/21(木) 20:10:02 ID:Hb3LOOUl
>>29
近距離で月1でも会ってればまた違ったでしょうね
私も関東で祖父が四国と遠方だったため亡くなってもどこか他人みたいに情なんかはなかったですね
クリスマス時期に亡くなりその年だけでしたがクリスマスプレゼントも正月もとりやめになり
私はただただつまらなかったのを思い出します。メールの内容もあなたに直接言ったのではなくお友達に言っただけ。
宿泊合宿という普段と違う事が特別なのは子供なら誰でもそう。そりゃ愚痴りたくもなる。

むしろ優しい娘さんなのでは?初めてかどうかしらないがタヒに直面するというのは結構気持ち的にもくるよ。
それをフォローするのが親なんじゃないの?
娘さんだってあなたは特別な存在だよ。機嫌だってとりにいくよいつもと違えば。

とにかく1度冷静になって。5年生なんてまだまだ子供だよ。
好きなアイドルも好きなキャラも宿泊合宿も娘さんも何も悪くないよ。

34 :キチママさん 2013/11/21(木) 20:10:31 ID:b7aMOPv/
>>29
大好きなお母さんを亡くされて、相当ショックだったろうね
ご愁傷様ですとりあえず気になったのは、娘さんとおばあちゃんは交流があったのかな?
遠方とのことだから、盆暮れ正月とか会う程度?
ちょっと娘さん側の気持ちになって考えてみたんだけど、自分も小学生の頃に
親戚の葬儀に連れて行かれたことがあって、まぁ「早くタヒんで」はアレだけど
つまらん早く終われぐらいは確実に思ってたよ
当時携帯持ってたら、そのぐらいのメールしてたかも知れない
そのメールの内容が100%本心とは限らないけどね

「小学生同士」にとって重要なのは、家族や親戚のことより、学校のイベントや
くまモンや好きなアイドルが出ているテレビでしょう
だから友達にはそういうメールを送った

だけど家族の中にいる時の立ち位置は「あなたの娘」なんだから
おばあちゃんのタヒを悲しんで泣いたりもするよ、それが普通じゃない?

35 :キチママさん 2013/11/21(木) 20:12:00 ID:oWqts1Bo
>>29
カウンセリングを勧めるあなたにとって母親が特別な存在だったことと、娘にとって祖母が特別な存在であったかどうかは全く別なこと。
自分と同じ深さの悲しみを強要しないで。
娘は娘なりの悲しい気持ちを葬儀の場で表してたのにそれをなかったことにしないで。
亡くなったおばあちゃんが可哀想

このままじゃ毒親になって娘に「大切な母親」と思われることもなく自分のタヒに際には泣いてももらえなくなるかもよ。

36 :キチママさん 2013/11/21(木) 20:13:03 ID:xsObaGKr
>>29
自分の感情が最優先されるべきで
娘も同じ感情になるべきとか思ってない?
私にとって特別なんだから!で家族に何やっても許されるわけじゃないよ。
自分の奇行が原因で娘をうんざりさせてたのに
「テレビ見たさに」って責任転嫁してさぁ・・・。
あなたにとっちゃ特別なんだか知らないけど、
娘にとっちゃ「遠方のお婆ちゃん」
タヒんだらそれなりに悲しみもするけど楽しみにしてた宿泊学習がポシャって残念に思うのも
葬式のついでにお土産ゲットしたくなるのも普通。
それを親に言わない分むしろできたお嬢さんだ。
自分の感情優先で娘が見てるテレビ消して録画もさせずに追い出して
半狂乱で泣いて怒鳴ってとキ○ガイ同然な母親に比べてなんと立派なことか。娘を家族として見れないのはそりゃそうでしょ。
あなたの「家族」は娘じゃなく「タヒんだ母」になってるんだから。
さっさと親離れして大人になりなさいよ。

38 :キチママさん 2013/11/21(木) 20:16:54 ID:6Aenvszz
>>29
私も小学三年生のときに母方の祖母が亡くなった。
病気でしばらく入院してて、容体が変わってってとこも同じ。
実は私も娘さんと同じような感情を抱いたので、読んでて胸が痛かったよ。祖母が入院中、毎日毎日母が病院へ行ってて夜まで家にいなくて、ベビーシッターさんがいたけど、本当に寂しくて仕方なかった。
当たり前だけど入院中は母もずっと暗くて落ち込んでて、私の話も聞いてくれないし相手もしてもらえなくて。
おまけに入荷が長引くからと、私は一時転校したんだけど、新しい学校にも馴染めなくて
毎晩泣きながら「おばあちゃんがいなくなってしまえば、元に戻れるのに」って思ってた。
本当に祖母が亡くなったときは「これでお母さんがまた一緒にいてくれる、元の学校に戻れる」って嬉しく思った。

でもね、そのあと母が泣きに泣いて悲しんで落ち込んでて、
私はなんて酷いことを願ってたんだろう、私がいなくなれとか思ったせいで祖母が亡くなってしまったんじゃないか、と、そのあとずーっと後悔した。
あんまり苦しくて当時の親友に交換日記に書いたら父に見つかって、張り倒された。

小学生ってほんと幼くて浅はかなんだよ。
影で悪いことを考えるとか、そこまで賢くないほど、幼いよ。
人がタヒぬことを知識としては理解してても、それがどれだけ悲しくて、辛くて、重いことなのか、
まったく想像できないくらい、幼いんだよ。

私は大人になった今でも、なんだか自分のせいで祖母がタヒんだ気がしてるくらい、後悔してる。
うまく言えないけど…

39 :キチママさん 2013/11/21(木) 20:47:55 ID:H7ZRFgRa
>>29
あなたのやってしまった対応や娘さんの反応に関しては、他の人に全く同意。
娘さんの思考はあり得るし、あなたはずいぶん大人げないなぁと思う。
けど、お母さんを亡くして子供に返っちゃったのかな?うちもこの間、祖母が100歳近い歳で亡くなったけど、それでも母がちょっとわがままになったので
あなたの状態がなんとなくわかる。でも、私はアラフォーの娘だけど、あなたの娘さんは10才そこらだからね。
感情をぶつけていい相手ではないよ。

娘さんにあなたのお母さんの思い出話を聞いてもらったらどう?
こういうおばあちゃんで、お母さんはおばあちゃんが大切だったんだよ。とか。
絶対に、なんであなたは悲しくないのって言わないでね。純粋に、お母さんを偲ぶといいと思う。

私は遠方の母に電話して、思い出話したりしてたら、母も落ち着いてきたよ。
あなたのためにもいいんじゃないかな。ゆっくり時間を取ってね。

5年生じゃ、人のタヒってピンとこないよ。
だけど、家族を大切って思う気持ちもあるし、人の悲しみをを自分に置き換えることもできるよ。
あなたがお母さんのタヒに向き合えたら、娘さんもタヒが何かって分かるよ。

40 :キチママさん 2013/11/21(木) 20:56:33 ID:Py1fuUqp
>>29
携帯を勝手に見た自分が悪い
誰にも相談中できないとか被害者ぶるなよ悪いことしておいて
あと、親なんて誰にとっても特別な存在であなただけが特に同情されるべきことでもない
娘は宿泊学習行きたかった残念な気持ちをあなたに隠して、見せない約束の携帯で密かに愚痴をこぼしてただけなのに酷すぎる
あなたがそんな気持ちにならないようにとの娘なりの配慮を簡単に無駄にしてどうするの
子供にとっての宿泊学習だってとても特別なことだよ
くまモンどうこうじゃなくて、みんなとの思い出を共有できなくて宿泊学習の話題で取り残されることになる
一生取り残されることになるんだよ家族として娘を見れるようになりたいって相談だよね
時間が解決するんじゃない
娘がしてくれたように、娘に対して嫌な気持ちがあろうがちゃんと愛情のある育児をし続けて下さい
手を抜かないようにね
兄弟がいても絶対に差別しないでね

41 :キチママさん 2013/11/21(木) 20:56:38 ID:Vymf5bA+
皆の言っていることに概ね同意。
あと付け加えるとしたら、それがお友達に出したメールだってこと。
祖母のタヒを願うのは確かにひどいけど、それが日記に書いてあったならまだしも、お友達宛のメールなら少し粋がってるとかそういうところはあると思う。
おばあちゃんタヒんで悲しい自分がかっこ悪いというか、
お友達の前では強がって、だる~いかったる~いうざ~い、って見せたがる年齢だと思う。
お葬式では泣いてたんでしょう?本当にうざがってたら泣かないと思うよ。
あなたが娘さんに対してモヤモヤして消せないなら、メール見たことは言わないで、
例えば「ちょっと風の便りで聞いたんだけど、おばあちゃんがタヒんだこと迷惑だったの?」とか、
「テレビ消したことまだ根にもってるの?なんかそんな気がして。あの時お母さんは取り乱しちゃったけど、お母さんにとっておばあちゃんはとても大切な人ですごく辛かったの。
あなたは好きなテレビ見たかったかもしれないけど、あなたがおばあちゃんのタヒを悲しんでない気がしてとても辛いな。どう思ってる?」
って聞いてみてはどう?
44 :キチママさん 2013/11/21(木) 21:08:08 ID:Fo+GSy/T
人間なんて自分のことが第一なものだけど
それでも言っていいことと悪いこと、
思っていいことと悪いことっていうのが存在する。
それをわからせるのが躾であり家庭教育であり、
3、4歳の幼児ならともかく、小五になってもそれが分かってないのは大問題。
「コドモノキモチガー」って唱えればなんでもいいわけじゃない。
娘は厳しく叱られ、猛省を促されるべきだと思うよ。
49 :キチママさん 2013/11/21(木) 21:21:55 ID:6BIgt4/l
母とはどうしても会う機会は少なかったけど、
春夏冬の長期休みは必ず帰ってたし、
母が病気になってからは千羽鶴折ったり神社でお参りしたりで
決してそんなに遠い存在じゃなかったと思う……。
母も娘を大切に思っていて(結婚式まで生きてたいなあ、なんて言ってた)、
そのせいか娘が作った千羽鶴だけは一緒に焼いても崩れないで綺麗に残ったんだよね……。
なのにこれかよ……。と落差が激しすぎたのも悪かったのかも。私の悲しみ方がオーバーすぎたのかな……。
テレビを消したのは、状況を知る唯一のラインが私の弟から掛かってくる公衆電話で、
その電話待ちの時間が長くて長くて辛くて辛くてとてもテレビのギャハハハ声なんて聞いてられなくて、
録画云々とかも無理!いいからここから出てって!!っていう感じで……。

カウンセリング、行った方がいいのかな…。
早くタヒんでメールが送信済ボックスに入ってたら、多分私発狂してたと思う。

52 :キチママさん 2013/11/21(木) 21:25:54 ID:Fo+GSy/T
>>49
私はあなたの感覚が分かると思う。
携帯みたことの是非はあるけど、
娘さんはいくら子どもとは言え、ちょっと矯正した方がいいと思う。
あなたが罪悪感を感じたりする必要はない。
53 :キチママさん 2013/11/21(木) 21:32:04 ID:R7CACyST
>>49
娘に求めすぎ
なんで自分と娘を同一視してんの?
しかも携帯盗み見る時点で母親失格だから
57 :キチママさん 2013/11/21(木) 21:37:29 ID:ifJnaZNe
てかさー、人間なんて二面性があるもんなんじゃないの?
小5なんて多感な時期、親にも友達にも強がることも悪ぶる事もあるでしょ
何でもかんでも優等生じゃなければいけないなんて考え方の親のほうが間違ってる娘さんが合宿を休むことになってどんなフォローをしたの?
自分の悲しみが最優先で娘の悲しみなんて大した事ないと思ってたんじゃないの

娘さんは悲しんでる母親に罵声を浴びせてもないし
合宿に行きたいって泣いて当り散らしてもない
おばあちゃんに向かって早く市ねって電話をしたわけでもない

楽しみにしていた友達が、一緒に行けなくて残念だった、熊本は楽しかったかって聞いてきたら
一緒に行きたかったよ、楽しめる訳ないよって言って何が悪いの
おばあちゃんがタヒんで悲しいから合宿なんて行きたくなかったとでも言えばいいの?
友達に嫌われて終わりだと思うけどね

あなたが、好きだった母親としたら、今の状況で何て言うんだろうね
娘を突き放すような事を言う人だったんだろうか

59 :キチママさん 2013/11/21(木) 21:42:29 ID:Wrhp70xC
私は、祖母が亡くなったのがちょうど重要な仕事がある時だったから、
悲しいより迷惑!って思ったなぁ。
危篤という知らせを聞いた時には、「タヒぬならこの辺りにして欲しい」とも思った。
祖母は近所に住んではいたけど私にとって別に大事な人ではなく、
ぶっちゃけ生きててもタヒんでても同じだったから。
もちろんいい大人だからそんなことは誰にも言わず、
お通夜とお葬式で祖母のタヒを実感した時には泣いたけど。
友達との時間>たまに会う祖母のタヒ、であっても仕方ないように思う。
メールはまだタヒを実感する前の段階だろうし。私は確かに無神経自己中ママだけど、こういう感覚って躾けたり怒ったりで変わるものなのかしら。
ちなみにもちろん自分の大切な人が亡くなったら大泣きする。

60 :キチママさん 2013/11/21(木) 21:43:10 ID:m+N0Estt
娘さんの本当の気持ちはわからないけど、自分でも早くタヒんでは言い過ぎだと思って送信せずに終わったのかもしれない。心の中でいろいろ葛藤していても、悪い方向にでも明るく振る舞ってしまう子もいるし。
メールの内容は許されなくても、娘さんには家族として向き合ってほしいな。
61 :キチママさん 2013/11/21(木) 21:44:55 ID:nN9uT8QW
長期休みごとに帰省してたのも、つまらなかったのかもしれないしな。
娘は自分とは別人格であること、同一視しちゃいけないったことから始めなきゃいけないのか。

63 :キチママさん 2013/11/21(木) 22:02:01 ID:PaJpavfx
>>49
いいからここから出てって!って、自分がまず娘さんの存在を拒否したんじゃん。
自分が自分の悲しみと心配とお母さんへの思いだけでいっぱいで、
そこにある普段どおりの雰囲気の中に、娘さんといることを拒んだんでしょ?
日常生活と娘さんの存在を自分が追い出しておいて、娘さんにどこにいてほしかったの?
とりあえず日常生活の中にひとりで留まるしかなかったんじゃないの?娘さんは。
65 :キチママさん 2013/11/21(木) 22:33:12 ID:nhVAw+9R
そもそもそんな思い遣りのない子に育てたのはあなたなわけだけど。
メールも見ない約束だったっていうのもおかしい。
メールの管理もしないで放置なんて傍迷惑な話だよ。
親に監視されてない子ってろくなこと書かないから。
メールを見たことも話してお互い本音で話し合ったら?
それともいっそ割り切って仮面家族として
高校卒業まで世話してやれば
その後は出てってくれると思うよ。
70 :キチママさん 2013/11/21(木) 22:45:33 ID:JlJn6Uwe
自分本位な母親に自分本位な娘。
まさに子は親の鏡だわ。それにしても、昔なら交換日記だったのが今はメールになっちゃって
そのためにプライバシーを明かさなきゃいけない今の子供って可哀想ね。

73 :キチママさん 2013/11/21(木) 23:06:57 ID:Py1fuUqp
>>49
悲しすぎてパニックになって理不尽な行動をしてしまうことはあると思うよ
私はリビングから追い出したことは責めない
悲しみ方がオーバーすぎるなんてこともないよ、悲しみの度合いは本人にしかわからないんだし
でも携帯を見るのはどうかと思う
約束を破って苦しい思いをしたなんて言われても正直ざまあなんだよね
約束破った方が悪い
そこで、私が見たりしたからいけなかったんだという気持ちはなく、娘に対して責めるような気持ちになるのは違うと思うよ
74 :キチママさん 2013/11/21(木) 23:11:31 ID:TetE6Tkw

>>29

私の祖父が亡くなったときと状況が似てる

小学生の時に父方の祖父が亡くなったんだけど、長く入院してて状態が悪くなって来たときに父が不安定になり、
いつ連絡が来るかわからないからと外に遊びに行くのを禁止されたり、
そのくせ連日浴びるように酒を飲んでいよいよ危ないって時に酔い潰れてて結局タヒに目に会えなかったため、
当時の私はかなり冷めた目線で父を見てた。(生まれて初めて父を少し軽蔑した)

大人になった今は、いくつになっても親がタヒぬかもって時には子供は取り乱すよねってわかるけど、
当時は絶対的な存在のはずの父親が取り乱す姿が受け入れられなかったよ。

祖父が亡くなった事は事実としてはもちろん分かるけど、血がつながっているとはいえ年に数回会う程度の人に
泣いて過ごすほど感情移入はできなかった

娘さん、テレビがどうのって事よりあなたの行動にショックを受けてると思うよ。今機嫌をとるような行動をするのも、ひょっとしたらまだ取り乱しているのかと心配してるのかも。

それと、娘さんが宿泊学習に行けなかったどうしてくれるって29に詰めよってきたとでも言うならともかく
あなたが見るはずがないものに書きこんであったものなんだから、見なかった事にして飲み込むしかないでしょう

カウンセリングに行くもよし、ここに書きこんで少しでも気持ちをほぐす事ができるならどんどん吐き出して行けばいいんじゃない?

75 :キチママさん 2013/11/21(木) 23:32:11 ID:/fUGxSrU
>>29
あなたが娘、あなたの母が今のあなた、あなたの祖母があなたの母の立場で置き換えて
今回の一連の出来事を見てみてはどう?
あなたの祖母に対する気持ちはわからないけど、あなたにとって特別な母が
今回あなたがとった行動をしたらあなたはどう思うか個人的な意見としては、あなたは特別に思っている母の娘であるけど、
同時に娘の大切な母であることを忘れないでほしいかな

83 :キチママさん 2013/11/22(金) 01:53:19 ID:XnN3vocn
実母がタヒんで悲しいのは当然!
半狂乱になるのもマトモ!
私と同じ気持ちになれないのは無神経自己中のバカ!…って思考の人ってたまにいるけどさ、
ペットがタヒんだ程度で仕事休んだり
「今は悲しいんだから配慮してくださいよ!」とかで仕事押し付けてきたりする類なんだよね。
身内がタヒんだ日にゃ忌引休暇超えてもいつまでも引きずって
「私は身内を亡くしたかわいそうな人です」オーラで
「真面目に仕事して欲しいわ」とか誰かが愚痴った日にゃ完全に悪者扱い。
何せ当人「自分がマトモ!私と同じじゃないのはバカ!」だからねw
母親の「母がタヒんで悲しい」気持ちを理解してるからこそ
当人には言わずに祖母のタヒを悲しんで、
母親に関係ないところで母親から受けたストレスを発散してるんだろうに
その配慮や気持ちも無視で「娘を叱って反省させろ」だもんね。

大体高齢でそこそこ長く病気しててなんて人がタヒんだ場合、
通夜でも身内はほのぼのと思い出話してたりするし、
「今日○○(イベント)だったのにもうおばあちゃんたら~」
なんて会話も普通にある。
それを言える空気じゃないとしっかり判断して
母親を思いやって母親には口に出さなかった娘の気持ちをちゃんと汲んでやれよと。
何が家族として見れないだか。
未だに娘に母親の顔色伺わせた生活させてとんだ毒親だよ。

85 :キチママさん 2013/11/22(金) 02:31:35 ID:aG1nbRRP
3回家でお葬式を経験して思うのだけど、そのときの状況でどっぷり悲しみにはまれるか
いろんな背景を考えてしまうか、さまざまだと思う。
小5の考え方として幼いのかもしれないけど、人の心の成長って決して一様ではないんだよね。
経験がものを言うところがある。
父を亡くしたときに「え?そういうこと言う?!」という人がいたんだけど、親を亡くしたことが
ある人とない人とでは、やはり隔たりがあって、同じことを親を亡くした友人が言っていた。
それで感じたのは、「同じような感情を持て、というのは押し付けに過ぎない」ということと、
「何事も経験を多く持つことで、感情は多様化する」ということ。
しょうがなかったと思うけど、私は息子にはできる限り感情を乱して自分を見失う人間になって欲しくないので
自分の感情をぶつけたいとは思わないかな。
でもぶつけちゃうだろうけどw万が一そうしたら謝る。今でもそうしてる。
それが家族かなあと思う。
87 :キチママさん 2013/11/22(金) 05:04:00 ID:zeTiZX2i
なんにしろ、人一人が亡くなるということを娘さんが軽視しているのは分かった。
このくらいの歳だとまだ、そうなのかもしれない。
親としては教育のチャンスかと。
タヒとはなんなのか、大事な人を亡くす人との接し方、自分の心との向き合い方。
なかなか出来る経験ではないので、ちゃんと向き合って教えるべきでは。
かくいう自分も20代で兄が亡くなるまで親戚の葬儀にしか参列したことがなく、タヒんだらハイ終了!葬式めんどくさー!でも学校を堂々と休めてラッキー!としか思ってなかった。
まだ娘が5歳の時に曾祖母が亡くなったんだけど、
「もう会えなくなっちゃうんだよ」
「じぃじのママが亡くなったんだよ、ママがいなくなっちゃってかわいそうね、じぃじ」
「みんないつかは亡くなるけど、これからは生きているみんなが幸せであるようにお空で見守ってくれるんだよ」
程度の説明で何やら察して、「だからみんなでナムーしてありがとうしてるんだね。ちゃんとやらなきゃ」って。
ま、5歳と小学生じゃ、同じこと言ってもダメだけどw
引用元:http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1384853711/

【相談】10月から私の転勤が決まった。すると夫が「娘と2人で暮らすなんて冗談じゃない。そんな事するくらいなら離婚して君に親権も監護権も譲る」と言ってきた←どうやって夫を説得すべき?

2019年2月22日 カテゴリ:トラブル , 仕事 , 夫婦 , 夫婦喧嘩 , 子ども , 愚痴 , 相談 , 離婚

314 :キチママさん 2016/09/07(水) 20:26:04 0.net
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか 私の我が儘ですが離婚もしたくないし、仕事も辞めたくないですが
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)46 サラリーマン 750万
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)46 サラリーマン わかりません
◆家賃・住宅ローンの状況 家賃3万の夫の社宅住まい
◆貯金額 個人的なもので1000万弱 家族用で3000万ほど 夫個人のものはわかりません
◆借金額と借金の理由 無いです
◆結婚年数 20年
◆子供の人数・年齢・性別 1人 中2 女
◆親と同居かどうか 違います
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由 双方無し
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
中途半端な時期ですが、10月から私の転勤が決まりました
新幹線の距離です。期間は2年から3年。
ただ困った事は娘の事です。私立に通っている以上おいそれと転校させるわけには行きませんし
2年から3年では高校も転校させなければなりません
連れて行くことは非常に困難です
娘本人も転校したくないと行っています
ただ困ったのは夫で、夫は娘の事が正直嫌いらしく
「娘と2人で暮らすなんて冗談じゃない。そんな事するくらいなら離婚して
君に親権も監護権も譲る」と言います
夫は「俺の稼ぎだけで家族3人余裕でやっていけるのだから
もう仕事辞めろ」と言います
しかし私は今の仕事が大好きです
一生懸命働いてきたし、近頃の女性登用の動きもあって
自分で言うのも何ですが出世頭なんです
このまま赴任先から帰ってくれば部長確定ですし
よほど不祥事を起こさなければ役員入りは確実と言われています
なのでどうしても今辞めたくはありません
どう夫を説得すれば良いでしょうか?

私「帰って来るなら言ってくれれば御馳走したのにー。ごめんね遅くなって」夫「これは何だ!」←夕方に帰宅したところ、娘と夫が私の遺書を持って部屋で待機していた

2019年2月21日 カテゴリ:トラブル , 修羅場 , 夫婦 , 家族

941 :キチママさん 2016/02/28(日) 13:31:51 ID:zJZ
ある日、娘に遺書を見つけられた。
お母さんがタヒのうとしてる?!それとも病気?!と娘からガンガン電話が来た。
その時ちょうど友達とランチ中で全く気付かず、焦った娘は夫に連絡。おっちょこちょいの夫も大慌てで私に電話、しかし全く気づかずでない私。
夕方、夕飯の買い物して家に帰ったら夫と娘が家にいた。
来るなら言ってくれたらご馳走にしたのにー。
あなたもこんな時間に帰ってるなんてどこか具合でも悪かったの?ごめんね遅くなってといつも通り話しかけたら、夫が少し涙目でキレた。
遺書を見せられ、これは何だと問い詰められた。
私、学生時代に母親を亡くしてるんだけど、事故だったから急だったのね。
それで、自分の思いを伝えられないままタヒぬのは嫌だ、そして人間いつ何があるかわからないと思った私は、それから一年に一回か半年に一回くらい、遺書を書いている。
内容はいつもほぼ同じで、家族への感謝と私がタヒんでも幸せでいてほしいという希望。
娘が見たのは、たぶん2年前くらいに書いたやつ。娘が独り立ちする時で、家にあるタンスをそっくりそのままあげたんだけど、そこに入ってたみたい。
慌てた夫が息子たちや、共通の友達(私と夫は学生時代の部活先輩後輩)に連絡をしたらしく、訂正というか無事ですという連絡をするのが恥ずかしかったー。
あとちょっと遅かったら警察に電話するところだったらしくて、危ない危ない。
携帯は首から下げろ!とか言われてしまって、そんなおばあちゃんみたいな…と思いつつも、いつも気づかないから真剣に検討中。みなさんごめんなさい。



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